Aunque la foto no es de altísima calidad, por lo menos servirá para que los cotillas vayan saciando su curiosidad por conocer el archifamoso color sandía. Sin duda es la estrella de nuestra mansión. Siguiente entrega: proximamente.
En mi línea de friki sin escrúpulos, suelo hacer un visionado inicial a todo reality que aparece por la parrilla de las distintas televisiones. Esta semana han empezado tres, a pesar de mi buena predisposición no pude aguantar más de cinco minutos seguidos 
LA COCINA DEL INFIERNO ni el CANTAS, O QUÉ?. Para la semana que viene estoy pensando bajar el volumen de la tele, sobre todo en el programa de Antena 3, y disfrutar de la gracia, el arte y los cuerpazos de mi Paula y mi Carolina, mis dos presentadoras favoritas. Pobres, 
vaya vodrios de programa les han dado.
Cuando mi ánimo andaba por el suelo y pensaba que nos encontrábamos ante otra época vacía, televisivamente hablando, y solo comparable a cuando coincidieron OT con el 
Lozano, GH VIP y ESTUDIO DE ACTORES, llegó el viernes y con él: ENGAÑO.
Morbo. Ni estudios sociológicos, ni búsqueda de nuevos artistas, ni lecciones de baile, lo que queremos los españoles es morbo. Y si hay una cadena que 
lo sabe esa es telecinco. Por eso ha reservado para la primera noche del finde un programa donde el sexo, la mentira, la traición, los cuernos, los celos y la estrategia son los principales ingredientes. En la primera cita cuatro chicas debían conquistar a Manuel Restituto, un chulito de
playa. Hasta ahí todo normal. La gracia del concurso reside en que este tipejo debía descubrir cuál era la única chica soltera, mientras las otras tres intentaban equivocar al chaval con ayuda de sus novios, que dormían en la casa de al lado.
Al final, una inteligentísima Cristine (la rubia mulatita que se está enrollando con el menda) echó mano del saber femenino para hacer caer al memo de Restituto en sus viles engaños. Lástima que para eso hubiera que aguantar hasta las dos y cuarto de la mañana, porque el juego fue excesivamente largo, el único fallo.
Recuerdo perfectamente mi primer contacto con este programa. Sucedió hace casi seis años, allá por el 2000 y la 1000-A presentaba a los concursantes de un nuevo programa en el que una panda de pirados se metían en una casa para que viésemos cómo convivían. Lo conocí gracias a mis amigos, y recuerdo perfectamente la conversación en el gallego de toda la vida, y cómo algunos decían atreverse a entrar en la casa... ja ja ja. Cuando se lo comenté a mi novia, me dijo que era una parida y que nunca lo vería porque le daba pudor meterse de esa manera en la vida de los demás... anda que no se lo he recordado veces ni ná. Con lo enganchadita que ha estado ella.
Después de tanto tiempo ya me podría haber cansado de concursantes, nominaciones, grupos, pactos, estrategias, filias, fobias... pero este programa tiene algo que me atrapa, quiera o no. Entre otras cosas es que hay pocos espacios en la televisión actual en los que intenten renovarse temporada a temporada sin abusar de platós, pruebas o ritmos acertados. Y es que cada año es diferente, la primera edición impactó a todo el mundo, todo eran novedades y sorpresas, y sin ser la mejor ni por asomo, es la más añorada por todos, o por la mayoría. Porque yo me quedo sin lugar a duda con ese duelo Ainhoístas-Fresistas que viví muy intensamente gracias a gente como Mila, Cala, Lady o Coda. En el otro lado de la tortilla está GH 6: sosos, predecibles, alelaos y sin carisma fueron los protagonistas y morralla la que se fue quedando al final.
Y así hasta la edición que terminó anoche. Prometía mucho pero se quedó en casi nada. La rivalidad entre los dos grandes grupos no ha dado para mucho porque entre todos los integrantes de la caja de pandora no suman más neuronas que las de Yola Berrocal, que por cierto, se ha aumentado los pechos hasta que los pezones rozan con sus morros...
Afortunadamente dos personajes han resaltado por encima de los demás: El lado oscuro. Pertenecen a ese grupo de personas a los que les gusta creerse por encima de los demás, y si encima se demuestra que lo son, llegan a un límite de prepotencia que debería ser penalizable. Con todo y con eso, misteriosamente, cuentan con mi apoyo. Sin llegar a entrar dentro del grupo de mis concursantes favoritos de todas las ediciones, han sabido darle al programa el ritmo necesario como para situarlo en el límite del bien, pero sin llegar al notable.
Con todo y con eso, nos contamos por millones los que esperamos con ansia la llegada de GH 8. Bonito número.
Un friki destapao.
La expresión "bajarse al moro" tenía dos acepciones para mí hasta el pasado sábado. Por un lado era el término que inspiró a Jose Luis Alonso de Santos para escribir el argumento de una obra que Verónica Forqué y Antonio Banderas protagonizaron en el cine. Vaya risas. También era una frase muy utilizada cuando te quedabas sin pilas, sin sal o sin vinagre un domingo a las 9 de la noche: me bajo al moro o al chino, depende del barrio.
El barrio de lavapies es un sitio genuino. Basta con pasearse durantes pocos minutos por sus calles para descubrir que es un barrio muy distinto a los demás, y que sus paredes encierran tantos secretos como nacionalidades. Una lucha constante por la supervivencia y la convivencia. Hasta allí se acercan curiosos, bohemios y chavales que buscan unas zapatillas como las de Fernando Alonso casi a mitad de precio. Por eso se pueden ver grupos de quinceañeros con su chupa chevignon, la gorra nike al más puro estilo neoyorquino y el mp3 colgando junto al rosario fluorescente.
Después de unas navidades agitadas donde he vuelto a ser el rey mago de mi casa, comprando casi todos los regalos para casi todo el mundo, cuando he entrado de nuevo en ese mundo de bolsas de plástico, maniquíes con miradas perdidas en los halógenos y suelos desgastados, casi me desmayo del impacto. Los colores estridentes me taladraban las sienes y por un momento pensé que me iba a encontrar a Willy Wonka con su gorrito y su barita dispuesto a someterme a cualquier prueba de personalidad.
Y total para qué, si solo quedaban las tallas "S" o "XXL", pantalones ajustados de colores fosforitos y camisas a cuadros de franela. Asi que al final lo único que haces es dar vueltas y vueltas, y no te puedes comprar ni la mitad de las cosas que llevabas pensadas.
No sé quién habrá sido el listillo al que se le ocurrió no dejar descanso entre las compras navideñas y las rebajas, pero como me entere de quién fue, le cargo con las bolsas.
Según la numerología el 6 es un número que implica armonía en el hogar que se asienta mediante la toma de responsabilidades. Casi me hago caquita al leerlo porque esto no es como el horóscopo del 20 minutos, no se puede adaptar ponga lo que ponga, es que lo dice bien clarito... ¡¡¡ cómo se me muera el tronco de brasil que me han regalao me la cargo con to el equipo !!!. Si es que lo de las responsabilidades no va conmigo, que soy un desastre...
No me he molestado en leer lo que dice del 5, que ya lo he vivido y ha sido un año maravilloso. Qué coño va a saber el google más que yo, de cómo ha sido mi año, ¿no?. Luces y sombras, como siempre, pero entremedias un eclipse anular que no dejaba definir mucho la intensidad lumínica del ambiente pero que transmitía tranquilidad y buen rollo.
Feliz metida y sacada de año a todos !!
Se vende.
Estando el fuego apagado, un as de guía entro por mi viejo transistor. Era un ángel de puntillas que caprichoso me enseñó cómo actuar para tocar el cielo entre partidas de Risk y muñecos quitapenas.
Pobre mujer, lo que sufrió. Ya se sabe que vivimos en un mundo de afligidos luchando por un paraíso perdido, pero esta pobre se merece gratis una habitación vitalicia, en un hotel todo incluido en el Puerto Vallarta de los paraísos. Qué martir más sacrificada, oye.
Este fue uno de los motivos por los que me lanzé en plancha al último estreno de uno de mis directores favoritos, Tim Burton. El chico de negro había elegido un título muy sugerente, La novia cadáver, y una técnica apasionante, el stop-motion que ya había utilizado en la nunca suficientemente valorada Pesadilla antes de navidad.
¿Acaso no es un robo que las grandes firmas de ropa pongan a thailandeses a currar sin descanso y por una miseria, mientras ellos venden las prendas a precios desorbitados?
El veterinario nos ha dicho que aún no puede bajar a la calle, pero ayer se asomó a la terraza y desde entonces tenemos a todas las perras del barrio mirando pa arriba desde la plaza. Motivos?, juzgadlo por vosotros mismos...
Un 6 de mayo de 2002 nació apañao. Era un tipo tímido, retraído, fan incondicional de Putricia y capaz de perder la vergüenza con tal de defenderla. A pesar de todo tardó unos meses en darse realmente a conocer, y es que su soporte orgánico no tenía experiencias previas por esos campos, y pese a haber tenido otros cuerpos virtuales, no había sacado ninguno a pasear.
Desde entonces ha pasado de todo, desde saltar al mundo del irc y el msn, participar en una guerra con orcos y el equipo A por medio, formar parte de un club selecto y privado, tener carné de ainhoista, sandrista y sorayista, ser mister forro, y hasta materializarse para conocer otros soportes. Pero faltaba algo... un blog quiza? Puede ser.
Chicos!, va por ustedes !.
